网上会有很多关于在特殊场合遇上领导打招呼的攻略，我刚入职的那半年还经常搜索来学习。
比如在厕所遇上领导，正确的做法是简单点头示意说一句领导好，且声音不宜过大；而不是中气十足地来一句领导你也上厕所啊。领导不是貔貅，上厕所又不是什么奇闻异事。不能大声是因为领导搭理你显得领导傻，领导不搭理你显得领导傲。
但我确实没有找到过在公开场合遇上领导带小情人逛街吃饭的应对理论和实践经验。
看到主编和妙龄女子越走越近，我赶紧拿起菜单挡在自己眼前，装出一副认真看菜单的样子。
我得庆幸，刚刚让服务员留下菜单，自己再看看有没有别的需要，不然我就只能举起双手来遮住自己的眼睛了。
那是一种自欺欺人的方法。
说到这种自欺欺人的办法，又激发了我想给你们讲笑话的冲动。经常在办公室枯坐着，你要是没几个笑话傍身，还真不一定呆得住。
说澡堂着火了，正在裸浴的美丽少女试图逃生，运气不好，身边没有任何可供遮挡之物，为了顾及名节，请问她是用手遮上面，还是用手遮下面？
答案是用手遮脸！
哈哈哈哈……笑话结束，言归正传。
二丫当然注意到了我的异常。
“你干嘛呢？”二丫问我。
“嘘，别说话。碰到一个熟人。”我小声对二丫说到。
二丫自然也看到了主编和那位妙龄女子。
“怎么？那女孩你认识？是作者还是粉丝，你不会跟人800字过吧？”
因为用菜单挡着脸，我看不到二丫的表情，但我猜测有阴险的笑容浮现。
“你想哪儿去了。”我赶紧解释，但并不敢拿下挡在眼前的菜单。“那男的是我们主编。”
“哦，”二丫咯咯直笑，“撞见领导勾搭小妹妹……是挺尴尬的。”
我也很委屈啊，我也很无奈啊，我也不想啊。
“人进去了，菜单放下来吧。”二丫一把拉下我遮在脸上的菜单。
看到我涨红的脸，二丫咯咯咯地笑了起来。
“我同情你！”二丫补了一刀，“但不可怜你。”
我把下午在办公室撞到妙龄女子，以及发现主编脸上唇印的事情给二丫讲了。二丫憋着坏地笑我，“你这运气也太好了点吧，这都能被你遇到。”
我瘪了瘪嘴，露出一副无辜的样子。
菜上来后，我和二丫边吃边聊。
“你们这些所谓文化人，是不是都表面上正人君子，背后全特么男盗女娼啊。”二丫吃着菜，突然来了一句一杆子打翻一船人式的提问。
我放下筷子，严肃地回答二丫。“首先你不能因为个体就否定全部，这不符合哲学思维。其次，没有调查研究，就没有发言权，这是马克思主义告诉我们的……”
“好了……好了……”二丫赶紧打断我，“最怕跟你们这些文化人聊天。不引经据典，不理论联系实际，就怕人不知道你们喝过墨水一样。”
“我们就是肚子里有墨水，你咬我啊。”我跟二丫抬杠。
“到底是墨水还是坏水，只有你们自己知道。”二丫毫不示弱，仿佛回到了大学刚毕业那会儿，正青春、无所畏（没写错字）。
看到二丫跟我抬杠的劲儿，我突然有些在内心感激主编。
如果不是因为他和妙龄女子的出现，我还真不知道和二