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找回自己(单章)

    好久没发单章了。

    算算时间,也该有将近一整年了吧?

    也是一年时间没有飘红盟主出现,这次再次重逢感慨万千,借此和大家聊一聊,大家应该不会嫌烦是不是?oo

    自闭将近一年,最近回归群里,以后也会每天都上线。

    和老朋友们闲侃聊天,仿佛回到曾经欢乐的岁月。虽然很多熟悉的人已经不在了,或者退群或者不上线了。工作忙或者不看书或者因为胖子不冒泡而疏远失望。

    没关系,我总是一直在这里的。至少曾经开心过。

    人总要学着改变,长大,成熟。哪怕我年纪也不小了,眼看奔三。

    你做每一件事都有后果,好的或者坏的。

    你做出改变也要承担相应的结果,好的或者坏的。

    不是说你改变就会得到鼓励和称赞,也可能根本不会有人看到。

    一起闲聊。

    讨论书,老书新书。

    昨晚突然聊起来新书,一起侃到凌晨一点。很多书友也提了很宝贵的意见,也给了鼓励。

    只是我下线却没睡,我坚信新书的构思是好的。可我似乎瞬间脑子发热醒悟了一件事。

    我怎么变了?不像以前那么争强好胜了?不是说和其他作者,而是和自己。

    我好像离曾经的自己越来越远了。

    那时候写的欢乐,看得也欢乐,想哪写哪甚至没有大纲。书和情节之外的事根本不去考虑那么多。

    可现在心思变得复杂了,考虑书之外的事似乎更多。

    这不应该。

    我不对劲!

    我要找回曾经的自己,如果可以更好,为什么不做到最好?!

    我坚信这本书构思是好的,除了我擅长的一切,还加入了悬念。娱乐文看什么?事业写烂了,就算能推陈出新那也不是我。我不擅长这个。

    而是综艺,歌曲,粉红,情感,代入感。

    除了这些,还有yy女明星。当然如今不可能联系到现实。

    我不得不承认年纪大了就没年轻那种韧劲和傲气,容易受影响。生怕自己过时了,总要去调整迎合市场,迎合新书友的口味还要珍惜老书友的情感。

    看个书评一旦有人不喜欢马上改,一旦有谁说这里不好看马上修。如同八爪鱼似的,去四处砌墙尽可能照顾到。

    女明星yy有了,手机里的未知姘头悬念有了。事业也会有,爱情也会有,不喜欢那谁就不写,喜欢架空就赶紧改名字让人认不出。

    方方面面都照顾到。

    我……呢?

    我找不到我自己了。

    没错如今所有的行业都是服务业。

    你就该忘了你自己全身心去投入让你的上帝满意。

    我也这么想,甚至我为我思想观念的转变而开心。我终于跟上脚步没有落伍。

    书友得知我订阅不高收入不多还是全职,都安慰我鼓励我甚至劝说我,总要先恰饭才能考虑其他。

    我当然也知道。

    可是就在午夜梦回我似乎惊醒。

    也许这一行也在不停变化,可是我坚信写书绝对不能这么做。

    你不能失去自我。

    我是苦日子过过来的。我不得不提我第一本书大命运。那时候比现在赚得少多了。我坚持写了一年,在骂名中在复评中在低收入中我也没有放弃。

    如今回头看来我不觉得这种做法可取。

    可是如果有可取之处,就是没有因此轻易放弃自己。

    也许我坚持的东西是错的,至少我得试试,我得自己头铁去碰一下才知道。而不是还没坚持就妥协。

    最终变成四不像。

    而失败是我承受的代价,我不能在失败中吸取了经验之后,最终丢掉从中获得的最宝贵的东西。

    当然所谓的改变不是还要虐还要毒还要弄那些大家不喜欢的。

    毕竟我也是老作者了,不可能那么2b。我想坚持的也不是这些。想说什么我也不知道,想到哪说到哪。

    我知道错了,我就改正。我不该自闭,我就回归群里。

    我愿意改正,至少还不晚。付出的代价就是很多人已经不冒泡了。

    没关系,做任何选择就会承受不同的后果。

    只要愿意改,总还来得及。

    我愿意尽可能写轻松的东西,尽可能写大家想看的东西,尽可能避开大家不喜欢的东西。

    这是我这么多年来的改变。

    但我好像改过头了,我把自己改丢了。

    从今天开始,我要找回曾经的自己。

    那个逗比憨憨又臭屁